воскресенье, 15 января 2012 г.

боязнь.

я боюсь, но не пауков, темноты, высоты или еще чего-то в этом духе. нет. я боюсь себя. потому что я не понимаю себя. в моей жизни что-то случилось. что-то кардинально ее повернуло. но я не могу понять что. и я тоже изменилась. но почему? что именно? какая я теперь? чего мне от себя ждать? я могу поступить так, как никогда раньше не поступила. я требую от людей очень многого. со мной сложно найти общий язык. мне сложно общаться. не могу смотреть на людей, которые улыбаются, а сами ненавидят, но сама такая. я на пике своего терпения. я не могла даже предположить, что могу стать такой. раньше я была беззаботной, а теперь я хочу быть уверенной. я хочу знать, а не мечтать или предполагать. такое ощущение, что меня кто-то изменил. но кто и зачем? еще ведь не пришло мое время. слишком рано. я не готова. теперь я вынуждена искать себя. но кого мне искать? ту беззаботную девочку или кого-то совершенно взрослого? с новыми мыслями, мнениями, мечтой. но зачем? зачем меня изменили? я не хочу. не хочу этого. сейчас я еще больше осознаю все лживость людей. я не могу смотреть на этот проклятый мир. раньше я была сильной, могла противопоставить себя ему. но я сдалась. в какой-то момент я сдалась. и стала слабой. мои силы иссякли. и наверное, когда я перестала бороться, я изменилась.. и я боюсь.

среда, 11 января 2012 г.

Пробуждение

почувствовала, что свободна, что я снова могу стать такой как прежде. веселой. неадекватной. смогу нормально учиться. я шла и улыбалась. на меня смотрели люди. и я их не ненавидела. а желала счастья. я изменилась. я даже когда это поняла, немного приостановилась. выдохнула. и реально почувствовала, что прошло. до этого для меня все казалось угнетающим. я ненавидела этих людей. я слушала грустную музыку. вспоминала все эти счастливые моменты и тд и тп. а потом я включила песню, которая мне больше всего напоминала его(не будем переходить на личности). и мне было даже противно вспоминать о нем. потому что я настолько о нем надумалась, что просто невыносимо. в моей голове появились мысли. я чувствовала мороз, ветер, холод, мне даже не было холодно. и радовалась. реально радовалась. я потеряла счет времени в те минуты. моей главной мыслью было не быстрее добраться до остановки. а чувствовать каждое движение, вдох, выдох. до этого все эти месяца, дни, недели, минуты, секунды слились в один серый день. и каждый день был одинаковый. не просто похожий. а с точностью до минуты повторяющийся, школа, уроки, контакт, воспоминания. но сегодня я почувствовала, что живу) я подумала о нем с улыбкой) не знаю почему. но я поняла, что проснулась. да, я проснулась. и буду жить. с того дня все изменилось. мое пробуждение наступило сегодня-29 ноября 2011 года

среда, 4 января 2012 г.

Новый год

Вот он и наступил. Этот новый 2012 год. Я уверена, что ничего не произойдет. Наступит 2013 год. И не будет конца света. А что же новый год? Я всегда жду перемен, новых эмоций, знакомств, счастья, удачи, успеха, улыбок. Всегда надеюсь, что все плохое останется в прошлом году, а в наступившем году все будет хорошо. Я обещаю себе не грустить, но каждый раз срываюсь. И ничего собственно не происходит, но я надеюсь. И эта детская надежда вселяет в меня уверенность в этой надежде. Я каждый год радуюсь елке, этим цветным огонькам, украшенному городу и счастливым лицам прохожих. Это детское чувство надежды. Вот что для меня Новый Год.