понедельник, 31 декабря 2012 г.

Новый Год.

оу, ребят, Всех с Наступающиииим*_*
знаете, этот год был просто потрясающим. он запомнился мне достаточно хорошо и достаточно многим. поездками на море, в Адыгею, прогулками с 12 дня и до 12 ночи, неожиданными встречами и достаточно многими ссорами. этот год научил достаточно многим вещам.
и спасибо тебе, 2012.

среда, 19 декабря 2012 г.

дорога.


значит, сегодня, у меня был английский. мы созвонились с учительницей, она должна была приехать ко мне в 7, но перезвонила  и попросила подъехать к ней в школу к 6. это на пересечении Кировского и Красноармейской. вышла я в 5 часов. в 17-10 была на остановке и целых 20 минут ждала хоть какую-нибудь маршрутку. в итоге я её дождалась, ехали мы довольно быстро. и я даже думала, что успею, но нет. мы въехали на Красноармейскую и ехали 15 минут 1 остановку. в общем я опоздала, но предупредила сразу. мы позанимались с учетом моего опоздания, а потом я отправилась в обратный путь. я поняла сразу, что с Кировского никак не уеду и направилась на Ворошиловский, прождав 15 минут, увидев много переполненных маршруток, пошла дальше. дошла до Буденовского-Красноармейской, а это почти конечная с той стороны. я ждала 30!!! минут маршрутку. и это было не напрасно, приехала пустая 88 маршрутка, в которую я села и благополучно попала домой в 21-40. что же, такие вот дела. песни, сопровождающие меня в этом мини-путешествии:
та сторона-моя вселенная
макс корж-летай со мной в темноте
florence and the machine-seven devils

понедельник, 17 декабря 2012 г.

Доктор Хаус.

пожалуй, это мой любимый сериал. я даже не знаю почему.
мне нравится медицина. мне нравится детектив. и тут это как-то смешано.
сам Хаус, несмотря на его эгоизм, замкнутость, нарушение правил, несмотря на всю его отрицательность. я его просто обожаю.
и все актеры подобраны очень хорошо. и персонажи. все неординарные. я бы хотела, чтобы все, кому интересна медицина, посмотрели этот сериал.
жаль, что он закончился.

День Рождения.

йоу. и вот мне 16)






расскажу пожалуй про этот день. значит, в школе мы писали аттестацию по русскому. пробный ЕГЭ, но это ничего. я пришла домой, где меня уже ждали подарочки от мамы и тети. это была сумка и джинсы. мы посидели, поговорили. потом я созвонилась с подругой. моей родной Лизой:* и мы договорились поехать сразу на 2 фильма в кинотеатр "Большой". значит, наш выбор пал на "Мужчина нарасхват" с Джерардом Батлером и "Джунгли" со Светлаковым и Брежневой. фильмы шикарные. в перерыве мы посидели в Ассорти. решили поночевать на другой квартире. для этого мы собрали мои вещи, потом пошли к Лизе, откуда нас забрал знакомый таксист. мы заехали за ключами и поехали. нам нужна была 17-этажка, где 98 квартира находилась бы на 4 этаже. водитель, увидев первую попавшуюся многоэтажку, высадил нас. и мы с полной уверенностью потопали с кульками на 4 этаж, где не было даже номеров квартир. мы решили спуститься и спросить у вахтерши. она сообщила нам неожиданную новость о том, что 98 квартира находится на 19 этаже в 17!-этажке. мы решили уточнить адрес, она нас просто выставила с криками "Упаси Господь!". счастье, что у подъезда было такси, а у меня были деньги. мы сказали адрес, нас благополучно довезли. мы поднялись. увидели эту долгожданную квартиру. начали открывать, и вдруг изнутри кто-то начал ломиться. мы испугались. нам открыли два парня, сказав, что они хозяева квартиры. мы были, мягко сказать, в шоке. ну мы поговорили, они пригласили нас войти, мы дождались родителей и поехали домой. наконец-таки, приехав в 12 ночи домой. мы уже улеглись, я зашла вконтакт, где меня ждало неожиданное поздравление. очень неожиданное. в общем, я запомню этот День Рождения) наверху мини-фотоотчет.

воскресенье, 9 декабря 2012 г.

сериалы.

пожалуй, можно сказать, что это мое хобби. слишком странное, наверное, но это так. какой бы сериал я не смотрела, он будет любимым. они захватывают меня с головой. я могу смотреть их целыми днями, с утра до вечера. с 12 до 12. с перерывами на еду, конечно, или на другие мелочи. и мне это доставляет удовольствие. в следующих постах, расскажу про каждый по отдельности.

среда, 5 декабря 2012 г.

итоги осени.

подведем, собственно говоря, итоги. осень меня совершенно не впечатлила. я её особо не ждала, да и вообще не хотела.
сентябрь прошел не заметно совсем. погода была прекрасная, настроение еще летнее, не было даже особых проблем.
октябрь. первая половина прошла не благополучно. было много выяснений отношений, пошли проблемы с учебой, погода начала портиться, да и вместе с ней все начало рушиться. началось копание в себе, поиск ответов на вопросы. самовнушение и прочее. тянулся он очень долго. мне октябрь, наверное, заменил всю осень.
ноябрь. первые две недели пролетели в отличном настроении, спасибо Адыгеи за это, ну и каникулам конечно же. оставшееся время просто прошло, но уже начали всплывать долги, нерешенные проблемы, незаконченные дела.
начало декабря. вот и холода пришли, и даже люди становятся холодными, черствыми, держа тепло внутри себя. не надо так, проснитесь. декабрь - не повод впадать в спячку. люди, пожалуйста, проснитесь.

вторник, 4 декабря 2012 г.

зима.

ребят, в Ростове-на-Дону 4 декабря. а я все еще в кожанке. теплая будет зима. даже никого не надо будет просить согреть. ничего нового. это даже печально как-то. хотя, подождите, сегодня посетила мысль о том, что я хочу написать книгу. а еще с подругой сегодня сделали пару фоток


воскресенье, 18 ноября 2012 г.

понедельник, 12 ноября 2012 г.

Адыгея.

да да да.
с классом в начале каникул мы поехали в Адыгею, и я ни капли не пожалела, что поехала.
знаете, я не буду пересказывать каждый день. каждую минуту. я скажу, что мне там было очень хорошо. я отдохнула, но не телом, а душой. эти горы, реки, эти превосходные пейзажи, закаты и восходы, даже звезды. я наслаждалась этим всем. я просто поглощала все, что видела. и никто не напрягал своими криками, руганью, проблемами. я даже телефон выключила. все равно связи не было и никто мне не мог дозвониться.
конечно, я была не одна. но так совпало, что поехали самые отличные ребята из нашего класса. мы так понимали друг друга, не ссорились, все время проводили вместе, смеялись. по вечерам вели душевные разговоры в нашей "штаб-квартире". не было никого лишнего. все были вместе. и знаете, это по настоящему круто - почувствовать себя частью коллектива, почувствовать себя для кого-то нужным. 

осень.

знаете, я не люблю осень. а точнее период последние 2 недели октября-первые 2 недели ноября. почему, спросите вы. а я отвечу. это переход из осенив зиму не только на улице. но и в душе. лично у меня. как только пришла начались эти записи "холодно стало. согревайте друг друга", "дарите тепло друг другу". конечно, с радостью. но был бы этот человек, которому ты смог отдать всего себя, свою теплоту, заботу. его нет. и поэтому на душе так холодно. серо. ты смотришь на улицу, чтобы как-то себя порадовать солнцем, но не можешь, потому что солнце тоже ушло. ты смотришь на эти опавшие листья. и понимаешь, что вот так же и у тебя на душе. и так на душе каждую осень. потому что я вижу эти листья, они умирают, но рождаются новые. и с каждой осенью. умирает надежда внутри меня, что однажды я найду человека, с которым проведу хоть одну осень вместе. 

четверг, 8 ноября 2012 г.

встреча.


Хочу домой вернуться и сигаретой затянуться. 
Чтобы заглушить эту боль, причиненную тобой.
Зачем ты так со мной? Я ведь была любима тобой. 
А ты был любим мной. 
Но я поняла, что надоела быстро. И поэтому ушла тихо. 
Ты ведь не любишь моих истерик, и я не стала тревожить твои нервы. 
Я помню даже взгляд твоей бывшей стервы. 
А теперь я также смотрю на твою очередную даму, представляя, как бью, её головой об раму.
Того окна, когда ты впервые посмотрел на меня. И понеслось. 
Что же ты делал со мной? Я забывала обо всем, когда ты был рядом со мной. 
Такой родной и живой. 
Когда мы говорили обо всем, смеялись над тобой и надо мной.
Когда проводили время вместе, забыв о времени и месте. 
Ты ведь обещал. А я ведь верила. 
Ты ведь говорил, что я единственная и потому любимая. 
А я верила. Вот наивная. 
Ты говорил, что не бросишь и никогда не отпустишь того, кого любишь. 
Значит, я не была той, которую ты искал. 
А ты был тем, кого любила я. 
И вот наши дороги разошлись. Не дай им сойтись. 
Только может через пару лет, когда я пойму, что тебя у меня больше нет. Когда я перестану мечтать. 
Я даже представляю этот момент.
Я просто гуляю в нашем парке и узнаю знакомый силуэт. 
Узнаю дорогие духи. Узнаю тот полосатый свитер и те любимые штаны. Родные найки.
И сразу поток воспоминаний. 
Первый взгляд. Первая встреча. Первое объятие и поцелуй. 
Мой переезд. Твои друзья. Моя родня. 
Фотографии, встречи, свидания. Твои обещания. 
А потом тот день. 
Последний взгляд и последняя встреча.
Последняя моя смс и мой хлопок дверью. 
На этом моменте ты повернешься и я взгляну в твои глаза.
Ты тоже вспомнишь. Я улыбнусь. А ты отвернешься.
Я подойду ближе. Ты удивишься. 
Я обниму. Ты улыбнешься. 
Я подниму голову. Ты снова отвернешься. 
Я знаю какого тебе, понимая по себе. 
Ты повернешься, улыбнешься, предложишь прогуляться.
Я кивну и соглашусь. 
Мы пройдем по любимой аллее. Затем повернем к нашему месту. 
Той милой беседке с красивой скамейкой. 
Они сядут и поймут. Что этот год был мукой. 
Он достанет кольцо и спросит :"Ты будешь моей женой?". 
Она лишь улыбнется в ответ. 
Он объяснит, что любит её. 
Она та, которую он искал, но не смог удержать.
Она улыбнется в ответ, но не скажет "нет". 
Она скажет "да", потому что любила его всегда

май.

немного из старого.

Нет, я не хочу лето. Я хочу вернуться в май. Этот неожиданный месяц. Он преподнес много подарков и сюрпризов. Но это было лучшее время. Там все было хорошо. Там я была счастлива. У меня были друзья, благодаря которым я не заходила вечером вконтакт, не было ванильных мечт, я не задумывалась о будущем. А теперь эти постоянные мысли о выпускном, о том, что целое лето мы не увидимся. Нет,. Я уже хочу вернуться в школу, сесть за парту, поговорить с Лизой, услышать звонок, сказать пару слов Саше. Попросить у него телефон, он возьмет мой, полазает в черновиках и скажет, что там ничего нового нет, хотя они просто под другим именем, поржать вчетвером с учителя, услышать звонок и пойти на следующий урок. Потом идти домой и обсуждать только что начавшийся день, прийти, зайти вконтакт, приготовить еду, включить музыку и начать писать, думать, размышлять. Сделать уроки и пойти гулять. А во время прогулки забыть обо всем и просто наслаждаться проводимым временем. Прийти домой, сходить в душ и лечь спать. Да, это было идеальное время.

воскрешение.

о, да. я давно сюда не заходила. а точнее заходила, но не писала. не то, что лень. но просто сложно собрать все мысли в кучу. ведь когда творишь, то одна мысль перебивает другую, просто невозможно сосредоточиться. теперь я думаю, что вернусь к тебе. надо же во всех направлениях стараться)

пятница, 13 апреля 2012 г.

странная.

наверное, странно писать о себе самой. да, но вот и есть вся я. странная. но никто не знает меня настоящей. только пару человек. все думают, что я ненормальная. да, я совершаю странные поступки. да, я могу посмеяться, если смешно. но все мои действия поддаются логике. просто все вбили себе в голову, что я неадекватная и поэтому даже не стараются понять мои действия. а ведь я не такая. я могу и порассуждать на философские темы. могу обидеться. могу стать психом. могу расплакаться. потому что мне обидно, что меня считают человеком без проблем. просто странной. но я не такая. и никому не придет в голову попытаться понять кто я такая на самом деле. кто я настоящая. 

вера.


вера. все люди во что-то верят.в Бога. в любовь. во что-то еще. верить в честность. чтобы была поддержка. вера в будущее. вот, это, наверное, самая частая вера. все люди верят в свое хорошее будущее. что закончат школу. поступят в университет. сделают правильный выбор в своей профессии. закончат университет. найдут высокооплачиваемую работу. создадут семью. все мечтают о счастливой семье. девушки, что бы парень был мужчиной. смог постоять за нее, умный, с чувством юмора. парни мечтают о девушке, которая не будет капать на мозг, чтобы умела готовить. чтобы скромная была. в общем, все ищут идеала. но зачем? все верят в идеала. а влюбляетесь и женитесь на тех, кого полюбите. и с кем будет хорошо. потому что на поиски идеала можно потратить всю жизнь. и так никого не найти. итак, все мы верим.

Лиза.


Черт. Не знаю почему. Но пробило написать о тебе после просмотра фильма «Жених напрокат».
Ты как-то резко ворвалась в мою жизнь. Нет, не так. Мы как-то резко начали с тобой общаться. Вот прямо хорошо так. При каких обстоятельствах уточнять не буду, думаю, ты помнишь. Хотя, знаешь, и все же я им благодарна. Благодаря им, я нашла тебя. Знаешь, я ведь думала, что мы не похожи сначала. Но потом, я поняла, что мы - детали, которые дополняют друг друга.
Я благодарна тебе за то, что ты есть. Мне нравится, что с тобой можно посмеяться, что не надо прятаться за масками двуличия, можно быть собой, потому что ты меня знаешь. Я могу позвонить тебе или написать, а ты сразу поймешь, что что-то случилось. Мы чувствуем друг друга на расстоянии. Мы знаем друг о друге все. Мне нравится, что несмотря на то, что у нас одинаковые интересы, у нас разные мнения на мировоззрение. Что мы не пытаемся как-то копировать друг друга. Что мы можем рассказывать друг другу все, не боясь, что на следующий день об этом узнают все. Что мы не привязаны друг к другу. Что у каждой свое мнение. Что мы не ссоримся, а просто высказываем, друг другу все, что накипело. Что мы говорим друг другу все в лицо, чтобы помочь измениться в лучшую сторону.
Я благодарна тебе за то, что ты есть. Очень сильно. За все. За все минуты, проведенные с тобой. За весь смех. За счастье. За улыбки. За советы. За философствования. За поддержку. За то, что ты боишься за меня. За то, что помогаешь мне не сбиться с пути. За мечтания о будущем. За все наши с тобой приколы. За то, что мы с тобой никогда не можем спокойно поесть в макдаке. За то, что не можем спокойно где-нибудь прогуляться. За веселые фотки, видео. За кирпичики. За то, что повела меня на футбол. За те минуты, проведенные в Испании. За купание в фонтане. За Фокус. За то, что познакомила меня с журналистикой. За то, что поменяла меня. За то, что я не боюсь глупо выглядеть. За шлюхоштет и запеверницу. За то, что ты веришь в меня. За ночевки. За прошлое лето. За все наши мечты. Ты такая замечательная. Ты искренняя. Веселая, но в то же время амбициозная и упорная.
Рядом с тобой, я как будто свободна. И мне никто вот больше не нужен, я чувствую, что мы сможем преодолеть все вместе. Наша дружба ни на что ни похожа. И несмотря на то, что у нас некоторые моменты совпадают там со всякими цитатами, это лишнее подтверждение тому, что мы лучшие подруги. Она особенная. И мы особенные. И у нас все будет хорошо. Я верю. Я с тобой. Просто люблю. Без лишних слов.

отношение.

знаете. сегодня я поняла, что всем наплевать. всем. кроме самых дорогих людей. вот их и надо ценить. потому что им единственным не наплевать. у них всегда будет особое к тебе отношение. они тебя любят и примут таким, какой ты есть. странный, обычный, красивый, не красивый. есть у тебя увлечения или нету. они тебя любят. у других к тебе и отношение другим будет. кто-то тебя, может быть, ненавидит, а кто-то тайно любит. кто-то не замечает и проходит мимо, а кому-то важно, чтобы ты сказал:"привет". кто-то смотрит с высока, а кто-то мечтает быть таким. а другим наплевать. они могут обещать позвонить и не позвонят. они могут сказать, что не бросят и бросят. с такими людьми нужно сразу прекращать общение. потому что, если человек тебя ценит, то и отношение тоже будет соответствующим.

вторник, 14 февраля 2012 г.

День Святого Валентина

День Святого Валентина. День forever alone. День Всех Влюбленных. День психически больных. День голых мужчин. Как много названий и праздников. Но центральным остается День всех влюбленных. Я не понимаю этот праздник. Хотя, раньше я всегда его праздновала. Ну точно в 2011 и 2010. Обменивалась я валентинками только с девочками. А теперь не понимаю зачем это было. Не понимаю, зачем этот праздник. Влюбленные они целый год. Каждый день для них праздник, если они вместе. Зачем это праздновать? Все равно ни мальчики девочкам не признаются, ни девочки мальчикам. Только влюбленные посвящают этот день друг другу. А остальные? Вот пишут, что это такой же день, как и все остальные 364. Для меня тоже. Но все равно в этот день чувствуешь себя особо одиноко. Потому что вокруг сердца, люди, идущие за руки, влюбленные взгляды, счастливые улыбки. Сегодня иду по улице. И хочется скрыться. Вокруг парни. Кстати, да, в основном по улице шли парни. С цветами, огромными мишками, шариками, подушками в виде сердец. Девушки, если и были, то только в сопровождении влюбленного. Конечно, я чувствую себя так, потому что у меня нет парня. Но даже, если бы он и был, то я бы не праздновала этот праздник. Потому что я уже знаю, что такое быть одинокой в День Святого Валентина.

воскресенье, 15 января 2012 г.

боязнь.

я боюсь, но не пауков, темноты, высоты или еще чего-то в этом духе. нет. я боюсь себя. потому что я не понимаю себя. в моей жизни что-то случилось. что-то кардинально ее повернуло. но я не могу понять что. и я тоже изменилась. но почему? что именно? какая я теперь? чего мне от себя ждать? я могу поступить так, как никогда раньше не поступила. я требую от людей очень многого. со мной сложно найти общий язык. мне сложно общаться. не могу смотреть на людей, которые улыбаются, а сами ненавидят, но сама такая. я на пике своего терпения. я не могла даже предположить, что могу стать такой. раньше я была беззаботной, а теперь я хочу быть уверенной. я хочу знать, а не мечтать или предполагать. такое ощущение, что меня кто-то изменил. но кто и зачем? еще ведь не пришло мое время. слишком рано. я не готова. теперь я вынуждена искать себя. но кого мне искать? ту беззаботную девочку или кого-то совершенно взрослого? с новыми мыслями, мнениями, мечтой. но зачем? зачем меня изменили? я не хочу. не хочу этого. сейчас я еще больше осознаю все лживость людей. я не могу смотреть на этот проклятый мир. раньше я была сильной, могла противопоставить себя ему. но я сдалась. в какой-то момент я сдалась. и стала слабой. мои силы иссякли. и наверное, когда я перестала бороться, я изменилась.. и я боюсь.

среда, 11 января 2012 г.

Пробуждение

почувствовала, что свободна, что я снова могу стать такой как прежде. веселой. неадекватной. смогу нормально учиться. я шла и улыбалась. на меня смотрели люди. и я их не ненавидела. а желала счастья. я изменилась. я даже когда это поняла, немного приостановилась. выдохнула. и реально почувствовала, что прошло. до этого для меня все казалось угнетающим. я ненавидела этих людей. я слушала грустную музыку. вспоминала все эти счастливые моменты и тд и тп. а потом я включила песню, которая мне больше всего напоминала его(не будем переходить на личности). и мне было даже противно вспоминать о нем. потому что я настолько о нем надумалась, что просто невыносимо. в моей голове появились мысли. я чувствовала мороз, ветер, холод, мне даже не было холодно. и радовалась. реально радовалась. я потеряла счет времени в те минуты. моей главной мыслью было не быстрее добраться до остановки. а чувствовать каждое движение, вдох, выдох. до этого все эти месяца, дни, недели, минуты, секунды слились в один серый день. и каждый день был одинаковый. не просто похожий. а с точностью до минуты повторяющийся, школа, уроки, контакт, воспоминания. но сегодня я почувствовала, что живу) я подумала о нем с улыбкой) не знаю почему. но я поняла, что проснулась. да, я проснулась. и буду жить. с того дня все изменилось. мое пробуждение наступило сегодня-29 ноября 2011 года

среда, 4 января 2012 г.

Новый год

Вот он и наступил. Этот новый 2012 год. Я уверена, что ничего не произойдет. Наступит 2013 год. И не будет конца света. А что же новый год? Я всегда жду перемен, новых эмоций, знакомств, счастья, удачи, успеха, улыбок. Всегда надеюсь, что все плохое останется в прошлом году, а в наступившем году все будет хорошо. Я обещаю себе не грустить, но каждый раз срываюсь. И ничего собственно не происходит, но я надеюсь. И эта детская надежда вселяет в меня уверенность в этой надежде. Я каждый год радуюсь елке, этим цветным огонькам, украшенному городу и счастливым лицам прохожих. Это детское чувство надежды. Вот что для меня Новый Год.