воскресенье, 18 ноября 2012 г.

понедельник, 12 ноября 2012 г.

Адыгея.

да да да.
с классом в начале каникул мы поехали в Адыгею, и я ни капли не пожалела, что поехала.
знаете, я не буду пересказывать каждый день. каждую минуту. я скажу, что мне там было очень хорошо. я отдохнула, но не телом, а душой. эти горы, реки, эти превосходные пейзажи, закаты и восходы, даже звезды. я наслаждалась этим всем. я просто поглощала все, что видела. и никто не напрягал своими криками, руганью, проблемами. я даже телефон выключила. все равно связи не было и никто мне не мог дозвониться.
конечно, я была не одна. но так совпало, что поехали самые отличные ребята из нашего класса. мы так понимали друг друга, не ссорились, все время проводили вместе, смеялись. по вечерам вели душевные разговоры в нашей "штаб-квартире". не было никого лишнего. все были вместе. и знаете, это по настоящему круто - почувствовать себя частью коллектива, почувствовать себя для кого-то нужным. 

осень.

знаете, я не люблю осень. а точнее период последние 2 недели октября-первые 2 недели ноября. почему, спросите вы. а я отвечу. это переход из осенив зиму не только на улице. но и в душе. лично у меня. как только пришла начались эти записи "холодно стало. согревайте друг друга", "дарите тепло друг другу". конечно, с радостью. но был бы этот человек, которому ты смог отдать всего себя, свою теплоту, заботу. его нет. и поэтому на душе так холодно. серо. ты смотришь на улицу, чтобы как-то себя порадовать солнцем, но не можешь, потому что солнце тоже ушло. ты смотришь на эти опавшие листья. и понимаешь, что вот так же и у тебя на душе. и так на душе каждую осень. потому что я вижу эти листья, они умирают, но рождаются новые. и с каждой осенью. умирает надежда внутри меня, что однажды я найду человека, с которым проведу хоть одну осень вместе. 

четверг, 8 ноября 2012 г.

встреча.


Хочу домой вернуться и сигаретой затянуться. 
Чтобы заглушить эту боль, причиненную тобой.
Зачем ты так со мной? Я ведь была любима тобой. 
А ты был любим мной. 
Но я поняла, что надоела быстро. И поэтому ушла тихо. 
Ты ведь не любишь моих истерик, и я не стала тревожить твои нервы. 
Я помню даже взгляд твоей бывшей стервы. 
А теперь я также смотрю на твою очередную даму, представляя, как бью, её головой об раму.
Того окна, когда ты впервые посмотрел на меня. И понеслось. 
Что же ты делал со мной? Я забывала обо всем, когда ты был рядом со мной. 
Такой родной и живой. 
Когда мы говорили обо всем, смеялись над тобой и надо мной.
Когда проводили время вместе, забыв о времени и месте. 
Ты ведь обещал. А я ведь верила. 
Ты ведь говорил, что я единственная и потому любимая. 
А я верила. Вот наивная. 
Ты говорил, что не бросишь и никогда не отпустишь того, кого любишь. 
Значит, я не была той, которую ты искал. 
А ты был тем, кого любила я. 
И вот наши дороги разошлись. Не дай им сойтись. 
Только может через пару лет, когда я пойму, что тебя у меня больше нет. Когда я перестану мечтать. 
Я даже представляю этот момент.
Я просто гуляю в нашем парке и узнаю знакомый силуэт. 
Узнаю дорогие духи. Узнаю тот полосатый свитер и те любимые штаны. Родные найки.
И сразу поток воспоминаний. 
Первый взгляд. Первая встреча. Первое объятие и поцелуй. 
Мой переезд. Твои друзья. Моя родня. 
Фотографии, встречи, свидания. Твои обещания. 
А потом тот день. 
Последний взгляд и последняя встреча.
Последняя моя смс и мой хлопок дверью. 
На этом моменте ты повернешься и я взгляну в твои глаза.
Ты тоже вспомнишь. Я улыбнусь. А ты отвернешься.
Я подойду ближе. Ты удивишься. 
Я обниму. Ты улыбнешься. 
Я подниму голову. Ты снова отвернешься. 
Я знаю какого тебе, понимая по себе. 
Ты повернешься, улыбнешься, предложишь прогуляться.
Я кивну и соглашусь. 
Мы пройдем по любимой аллее. Затем повернем к нашему месту. 
Той милой беседке с красивой скамейкой. 
Они сядут и поймут. Что этот год был мукой. 
Он достанет кольцо и спросит :"Ты будешь моей женой?". 
Она лишь улыбнется в ответ. 
Он объяснит, что любит её. 
Она та, которую он искал, но не смог удержать.
Она улыбнется в ответ, но не скажет "нет". 
Она скажет "да", потому что любила его всегда

май.

немного из старого.

Нет, я не хочу лето. Я хочу вернуться в май. Этот неожиданный месяц. Он преподнес много подарков и сюрпризов. Но это было лучшее время. Там все было хорошо. Там я была счастлива. У меня были друзья, благодаря которым я не заходила вечером вконтакт, не было ванильных мечт, я не задумывалась о будущем. А теперь эти постоянные мысли о выпускном, о том, что целое лето мы не увидимся. Нет,. Я уже хочу вернуться в школу, сесть за парту, поговорить с Лизой, услышать звонок, сказать пару слов Саше. Попросить у него телефон, он возьмет мой, полазает в черновиках и скажет, что там ничего нового нет, хотя они просто под другим именем, поржать вчетвером с учителя, услышать звонок и пойти на следующий урок. Потом идти домой и обсуждать только что начавшийся день, прийти, зайти вконтакт, приготовить еду, включить музыку и начать писать, думать, размышлять. Сделать уроки и пойти гулять. А во время прогулки забыть обо всем и просто наслаждаться проводимым временем. Прийти домой, сходить в душ и лечь спать. Да, это было идеальное время.

воскрешение.

о, да. я давно сюда не заходила. а точнее заходила, но не писала. не то, что лень. но просто сложно собрать все мысли в кучу. ведь когда творишь, то одна мысль перебивает другую, просто невозможно сосредоточиться. теперь я думаю, что вернусь к тебе. надо же во всех направлениях стараться)